Знаете чем отличаются эти отношение от предыдущих?? Даже от отношений с Лёшей, длившиеся 2.5 года??? Да всем. Может, конечно, я повзрослела и умудреная опытом долгих отношений стала по-другому смотреть на всё...

Но вот взять даже первую встречу с Лёшей. Он мне не понравился совсем. Ну то есть понравилось его мнение, цель и позиция в жизни, было близко мировоззрение на многие проблемы. Но вот внешне, как он одевался, стрижка, походка. Меня прям это бесило и смешило. Он был ненавязчив, но настойчив. Мы виделись всего 2-3 раза в неделю и этого было достаточно. Он был первым для меня и наверно поэтому я смотрела на него с обожанием. Но в нем не было нежности. Между мной и другом он выбирал несомненно друга. И вообще я была на последнем месте. Он скорее поможет кому-нибудь с чем-нибудь, чем отменит всё ради меня. Он дико упрям и мне стоило много нервов, чтоб привести его в порядок (хотя с волосами я так и не смогла справиться). Он врал родителям, когда я оставалась у него и говорил, что тусил с другом. Он стеснялся показывать свои чувства на людях и не выражал свою любовь при родителях. А я позволяла себе интрижки на стороне. Денис со школы, Худяков из группы Мэлмана, его друг программист, Санечка, Максим. И ведь в какой-то момент он перестал меня ревновать. Я ездила с ним отдыхать и это был мой худший отдых: плохое размещение, плохая еда, температура, наши бесконечные ссоры и мои психозы. Его заигрывания с начальницей... принятие подарков от нее... мои слезы и психозы... Его неверие во всё это... Мои обмороки и задержки... Таблетки... Опять обвинения меня во всех грехах... Слёзы... Всё. Конец.

Сейчас, вспоминая весь этот ад и унижения я понимаю насколько мне повезло. Мой бусинка мне понравился еще когда я была с тем, с Лёшей. А когда я с ним пообщалась, то поняла, что нашла свою родственную душу. Мы так похожи, словно брат и сестра. Но всё же такие разные. Мы оба дурачимся и еще ни перед кем я не раскрывалась так быстро и настолько. Он через 3 месяца после начала наших отношений сообщил родителям, что мы будем жить вместе. Его родители давно меня видели по фотографиям, которые он показывал из контакта и одноклассников. Его друзьям я тоже понравилась (а некоторые были со мной знакомы в универе и я им даже нравилась). У него прерогатива - это отношения. Он много раз плевал на друзей лишь бы побыть со мной рядом. Пусть даже это будет просто просмотр дома фильма. А когда мы в компании его друзей он меня ни на минуту не отпускает. Если на пляже, то ложится мне на живот или спину, если в воде, то он ждет меня на берегу, когда вдоволь наплавается, если в кафе, то его рука всегда лежит на моей ноге. И ему никто не нужен, как и мне. Я прекратила флиртовать и объясняю доходчиво, что есть молодой человек. Отдых с ним был раем. И не потому что в хорошем месте, а потому что с ним. Мне кажется, что мои отношения с Бусинкой намного дольше, прочнее и ярче, чем мои прошлые 2.5 года. Потому что нет повода для ревности, потому что он показывает всем как любит и как дорожит мной. Потому что терпит все мои выходки и неизменно и безапелляционно прощает мне всё. Потому что верит моим слезам и старается сделать всё, чтоб их не было. И он против передышек и отдыха друг от друга. Он живет мной и хочет, чтоб я заботилась и думала о себе, т.к. он намерен долго со мной жить.

Я прилетела!!!!!!!!!! Но уже с первых минут в Москве захотелось опять, в эту попсовую солнечную Турцию. Теперь про отдых.

Он начался с нервов, слёз и переживаний. Как я уже писала наш рейс дважды переносили (чартеры хуйли!). В ходе этих переносов мы должны были прилететь поздно вечером. В последний вечер пошли прогуляться с Мэлманом по моему райончику, т.к. он остался у меня. Прошлись, выпили пивка, чтоб успокоить нервы. Прихожу домой, залезаю в задний карман джинс и всё упало. Бабушка дала 50$ в довесок, а я по привычке запихнула в карман. И всё, наверно остались на улице. Расстроилась. Сережка и Андрей стали искать, но куда там... Сказал, что я пассивная, неосмотрительная и инфантильная. Заплакала и заперлась в ванной. Они открыли замок и стали успокаивать. Выспались, позавтракали, я стала мелочи собирать и красить ногти. А он всё ходит и теребит меня, торопит, дергается, что мы из-за моих ногтей опоздаем. Перед выходом вставляю сережку в язык, соскальзывают руки и прошу Серёжку закрутить штангу и у него из рук выпадает шарик. И падает под душевую кабину. Я корячусь и пытаюсь найти. А Эмин уже приехал за нами. Андрей торопит, кричит, говорит, что потом купим новую там, в Турции. И я понимаю, что не купим - там такого нет. И эти нервы с полетом... Я разревелась, а они все втроем кинулись искать шарик. а я сижу и реву. Нашли, а я всё успокоиться не могу. Ну почему нельзя, чтоб всё хорошо было?? почему столько испытаний перед отдыхом??? Ладно, поехали в аэропорт (по дороге купили мне мороженого и я совсем успокоилась). Приехали, сдали багаж, получили посадочные талоны, прошли регистрацию, купили бухла в дютифри и я пошла в туалет. Пошёл мой Андрюха и тут я замечаю, что у него вся жопа грязная причем капитально. Ну решила ему позвонить, чтоб пока в туалете у раковины отмылся. Скинул. Тут же выбегает с растёгнутой ширинкой и бешеными глазами: Что случилось??? я ответила, услышала кучу мата, что он перепугался, что со мной что-то случилось. Потом ругался по поводу этого пятна. А чего ругаться-то? Нервно курил перед вылетом и в глазах был ужас. Посадку задержали еще на полчаса...

Сели в самолет. Летели вообще шикарно. Я думала, что еще до прилёта задушу его.
"Оль, а то что он так резко взлетает это нормально???",
"Оль, а вот он поворачивает, он что, не в ту сторону полетел??",
"Андрей, ты пить будешь?", "Нет. А ты?", "Я буду", "Тогда и мне соку"
"Андрей, ты есть будешь?", "Нет точно! Вдруг всё наружу выйдет. А ты?", "Я есть очень хочу", "Тогда и я буду"
"Оль, а зона турбулентности это нормально??? Так всегда? Мы не падаем?"
"Оль, а почему у нас только 2 двигателя, а не 4???"

Прилетели, сели в автобус. На остановке зашла в магазин и конечно ко мне 100 500 турков прилипли. Ехал злой дальше. Приехали, покормили, пошли в номер, а там... 2 односпальные кровати, пахнет сыростью, в шкафу тоже чем-то пахнет, балконня дверь еле открывается, и наш номер как подвальчике. Ну не в подвальчике, просто из-за склона ты спускаешься как в подвал, а балкон на 1. Я распсиховалась, расстроилась. Пошли другой искать. Нашли номер у самой дороге, тоже 1 этаж, балконная дверь=входная дверь, на крышке унитаза побелка, в шкафу побелка. Остались в первом. Он успокоил и мы решили кровати сдвинуть, конди включать пока нас нет и никакой сырости.

В общем отдых дальше удался. Мы только 2 раза поругались и то мелко. 1 раз из-за того, что я ушла на водную гимнастику, а второй даже не помню из-за чего. Я даже не ожидала какой он будет терпеливый. Я капризничала, ныла, злилась по утрам, была растяпой, а он хоть бы хрен. Успокаивал либо не обращал внимание. Просыпалась хоть и рано, но от его поцелуев и нежных объятий. Раньше он спал как будто в 1 кровати, но не со мной и жаловался когда я приставала с обниманиями, а на отдыхе я даже ночью чувствовала, что он обнимает, по инерции целует, зарывается в меня... Отличный отдых! Я столько любви и нежности еще не получала никогда. И всё это он!!!!!!!!

А обратно летели тоже весело. Автобус из отеля должен был приехать в 1.25. Мы пришли на ресепшн в 1 (он меня всю извел, чтобы пораньше пойти) и автобус нас уже ждал. Как так?? Почему не предупредили?? В автобусе спали дети (его одна девочка ногами запинала), храпел мужик и просыпался от этого храпа его ребенок, который хныкал. В общем не подрыхнешь даже. В аэропорту дибил-турок дал нам места друг за другом. Рейс на час задержали. Пропустили немцев, которые должны были позже нас вылетать. При посадке тётя схватила наши посадочные и быстро их поменяла. Я оказалась в другой части самолёта. Села и разревелась от обиды и досады. Да и как так лететь совсем одной???

В общем я в Москве! По всем соскучилась,в контакте куча фото! Бутылочка, подарок есть))))

Началось всё осенью 2008 года. Даже дату скажу: 23 ноября. Он зашел ко мне на страницу в одноклассниках и поставил оценки почти всем моим фоткам. А так как фактически мы были знакомы (не общались никогда, но в лицо знали друг друга, т.к. учились в одном универе и он встречался с моей хорошей знакомой), то я написала ему спасибо. Он ответил. И так завязалась переписка. Если честно, то он мне давно нравился и я давно еще его заметила. Даже когда он встречался с этой моей знакомой девочкой. Но я тогда была сильно занята (думала, что навсегда) и просто смотрела))). А тут прям так стали общаться! И оказалось, что мы очень похожи, и много общих тем и интересов. Но что-то всё-таки мне не нравилось. Точнее всё мне нравилось, но в это же время 2 его одногруппника за мной восстановили ухаживания, которые некогда прекратили, услышав мой отказ. Почему-то я стала думать, что у них соренование или спор. Глупость, правда?
И вот мы встретились. Было так легко общаться. А это для меня несвойственно. Обычно я очень тяжело схожусь с людьми и только по прошествии определенного времени я открываю свою гадкую душонку))). А тут так всё быстро. И я говорила абсолютно обо всём, даже с подругами я настолько не общалась. И он мне много чего рассказывал. После встречи добавил меня и в контакте. Стал смотреть фотки там и коментить. До сих пор смотрю наши перебалки под моими фотками и такая настальгия нахлынывает... После этой первой встречи мы стали видиться 2-3 раза в неделю, но в универе я всё равно его обходила стороной или делала вид, что не вижу его (до сих пор припоминает). Но мне было как-то неловко подходить и целовать его в щёчку при встрече, когда он шёл рядом с тем мальчиком, который уже как года 2 признается мне в любви. Не хотелось ранить его или чтоб поползли слухи.
Подходило время к Новому году и я готовилась к первому за ту сессию экзамену (31 декабря), а он решил мне сделать приятное и прежде чем уехать на дачу привёз подарок. Это было так романтично! Как-то в беседе мы начали нести полный бред - я сказала. что никогда не пробовала рассола. И он тогда сказал, что подарит мне рассол, который нальёт в бутылку из-под "молока любимой женщины", а вместо пробки будет свечка. Вместе посмеялись над этим и всё. Но вот я прихожу и стоит он. Попросил отвернуться, а когда я повернулась. то увидела горящую свечку в виде яблока, которая стояла на задекорированной банке с огурцами. Я была в шоке и ужасно растрогана, но так как я мужик, то даже вида не подала, а лишь промямлила что-то. В пакете еще оказался мишка me to you. Девчонки начали смеяться надо мной, а я не хотела верить, что тот мальчик, который мне так нравится в меня влюблен. Весь Новый год я просидела в аське с телефона и переписывалась с ним. И когда он ушёл спать, мне пришла смс от бывшего, что любит, хочет вернуть, просит прощения и без меня больше не может. Я вся в смятении, но уснула счастливой.
Приехав домой с дачи подруги я радостно считала дни до встречи с бывшим. Во время встречи мы поговорили, помирились, еще раз помирились и я вроде бы счпстливая плилетела домой. Лёжа в ванной сидела в аське и там переписывалась с моим Бусинкой, который весь влюбленный мечтал о встрече со мной и строил планы на совместный поход в кино. Но я его очень круто обломала сразу сказав, что будем мы только друзьями, т.к. люблю до сих пор бывшего и теперь он не бывший. а нынешний. Он мальчик не глупый, всё понял и отстал. Но я, как ни странно не могла его забыть и продолжала общаться даже будучи в отношениях. Пыталась даже флиртовать, но он сказал, что занят. Меня так это взбесило. Ревность? Чувство собственничества? Не знаю...
Но после 2-х месяце возобновленные отношения снова дали трещину и меня в очередной раз кинули, а я не особо и сопротивлялась. Поплакала конечно (но больше от обиды), пообщалась с Андрюшей, он меня успокоил и мы договорились встретиться.(1 апреля) Встретились и так хорошо стало. Как будто и не было у меня парня, как будто и не рассталась я. А он был таким милым, хорошим, и глаза его так блестели... В общем, на следующий день он мне написал, что расстался со своей девушкой. Так мы возобновили наше милое общение. Сначала общались как друзья-помощники. Потом снова стали понемногу флиртовать и строить друг другу глазки. И вот уже июнь, сессия. Я живу у подруги в его городе и мы до 2 ночи гуляем и просто общаемся даже под дождем. Приходя домой я получала нагоняй от подруг. Но я никак не могла отказать ему "выйти покурить". И в один из таких вечеров мы поцеловались на прощание. По-настоящему. Но этот поцелуй так ни к чему особенному и не привел. Я девочка скромная и он тоже скромная днвочка))). И как-то так закружилось завертелось, что оба не заметили как начали встречаться.
И вот, по прошествии времени я задалась вопросом о НАШЕЙ дате. Мы спорили и рассуждали. С одной стороны мы уже в мае друг друга зайками-солнышками называли, спокойной ночи желали и представляли как уснем вместе (точнее писали друг другу как целуем друг друга и обнимаем), а с другой - реальных обнимашек и поцелуев не было. Кроче тупо выбрали наше любимое число и месяц июль.
Спустя некоторое время я узнала, что как только поступила в универ, он меня заметил и я ему понравилась. Но позднее от друзей он узнал, что у меня давно есть МЧ и не стал пытаться ко мне подкатить и стал встречаться с той самой моей знакомой. Но и в это время он смотрел на меня и хотел со мной встречаться (это его росказни и за правдоподобность я не ручаюсь)

Я за собой заметила. что уже несколько месяцев подряд засыпаю со словами в голове: я так его люблю. Никогда такого не было. Это прям ерунда какая-то! Честно... это уже почти клиника...

Мы помирились! Няяяяяяяя!!! Бусинка позвонил, когда ехал с работы и уставшим измученным голосом сказал: "Давай не будем больше ссориться! Я так тебя люблю! Мне так плохо, когда мы в ссоре. У меня сердце начинает колоть и голова раскалывается, а еще желудок в комок сжимается." Я сказала "конечно", но так как я вредная натура, то всё равно от своего не отошла и настаивала на том как мне было неприятно. Но он всё равно не разозлился и даже намека не было, а нежным и ласковым голосом разговаривал.

Вечером мы опять поиграли. Выйграли мне сапоги и наплечники. Я теперь крутой)))). Но после разбежались в разные стороны. Он догонять меня(т.к. я большего уровня), а я собирать травку. А потом он ушёл спать. Но я-то всмтала в 2. Я-то спать не хочу. И так и осталась бегать траву эту несчастную искать... И тут в чат пишет кто-то, чтоб помогли,т.к. он один всех этих зверюг не побьёт. Я от безделья вызвалась на помощь. Побегали с ним, поубивали всех (так классно чувствовать, что я дерусь круче, чем кто-то. И не важно, что он на 10 уровней меньше меня!!) Потом этот попутчик стал писать мне в чат тип, как меня зовут, где учусь, где живу, скок лет. Этому мальчику 23, зовут Дима, играет вродь давно, а может не очень, не учится, институт не заканчивал, после шараги пошел в армию, а потом на работу. Не знаю как для остальных, но мне понятен такой контингент и сразу как-то не очень энергично общаюсь. А он прям так как-то проникся ко мне. Попросился в друзья в контакте. Попросил, чтоб я сразу его добавила, а потом минут 15 фотки палил мои. Его там убивают, а он фотки смотрит. И сразу такой: а может, когда хорошая погода будет, погуляем??? Эт тип я ему понравилась? Или что? Или от армии никак не отойдёт??? Или может я стала похожа на лань, а не на тупую олениху??

Мне надоело болеть! абсолютно надоели эти таблетки. полоскания, брызгалки и всё такое. А еще больше надоело безделие. Я от него с ума схожу! Просто ужасно это всё! Я вот даже не знаю чем себя занять! читаю, смотрю телек, сижу в компе, играю... А толку?? Блин, когда я бездельничаю я дурею! И не просто по-хорошему, по-доброму дурею, а как-то по-плохому... Сегодня вот обиделась на Бусинку. Обиделась потому что он минут 10 сидел в скайпе разговаривая со мной и при этим не произнеся ни звука. Абсолютно! Ну то есть пока мы играли мы разговаривали, а потом всё. Он там что-то кому-то печатал, мне Максим писал. И каждый переписывался со своими собеседниками. И закончился разговор: "ну я наверно спать пойду." "Давай." "Ты не обижаешься?" "Нет." "Ну ладно. Спокойной ночи." Какой нежный разговор, не правда ли??? И это учитывая то, что мы не виделись, вчера, сегодня, и завтра мы тоже не увидимся. Разговаривать совсем не о чем стало??? Всё? Ушла романтика, ушла любовь?? А на моё сокрушение по поводу того, что не будем видеться аж 3 дня, он спокойно сказал, что впереди же 10 дней отпуска. Да круто! А как жить вместе будем, то на выходные по домам разъезжаться будем, чтоб не сдохнуть???? Хорошая перспективка! Не хочууу так! Всё, плевать на температуру, плевать на менстру, пойду завтра куда-нибудь. Неважно куда... Куда глаза глядят! А то совсем свихнусь тут в 4-х стенах одна.

Отдых, да, круто, но не с такими нервами перед ним, не с такими жертвами. Не доживу такими темпами до него.

Сегодня встретилась наконец-то после долгой разлуки!!!!!!!!!! Я так ее люблю!!!!!! Обожаю просто очень-очень!! Так здорово пообщались, так здорово провели лето, в парке, как истинная люберецкая гопота, с вином и пластиковыми стаканчиками... Теперь я знаю, что меня так напрягало Нет, не напрягало. Я боялась завести с ней разговор об отношениях, поделиться радостью как люблю и как счастлива, потому как у нее не было так давно личной жизни. А теперь оказывается у нее есть парень. уже вот 2 месяца как... Я так рада, так счастлива! Я такой счастливой давно не была, теперь я полностью открылась ей и мы делились всем, и отношениями, ссорами, обсуждениями секса, работы, учебы!!!!!!!!!! Может это потому что я пьяна, но я ее безумно люблю и никуда от нее не денусь никогда!!!!!!!!!!

Все выходные провалялись на пляже с Русей, Алкой и Мухой. Вот на майские мы ходили на шашлыки с ними, и мне показалось, что с Алкой я ну никогда общего языка не найду. Такие мы разные, да и ни я, ни она не рвемся к общению. А тут так хорошо поболтали урывками о мужиках наших на пляже, потом в Бароне, да и сегодня она мне рассказывала про свой выкидыш... И вроде так всё хорошо и замечательно... И телефонами с ней обменялись, и завтра я с ней и Мухой загорать договорилась пойти после экзамена...
Но вот сегодня что-то мы разговорились все на тему Руси и Иры. И это был пиздец. Он сидел, слушал и втыкал. У него появились мысли о расставании... Наверно мы на него насели слишком и не надо было так делать и так прям открыто высказывать, что она нам не нравится и это не его типаж, а она только мозги ебёт ему. И ребятами приводились тонны случаев почему они так думают. А когда Андрей приводил пример, то довольно часто еще прибавлял:"а чего ты улыбаешься, ты, кстати, такая же..." И так плохо становилось. Я до сих пор загруженная хожу. А вдруг вот они тоже как-нибудь так соберутся и начнут гнать, что я Мэлману не подхожу, что он найдёт лучше... И так стало страшно... И мои положительные эмоции как-то перекрылись вот этим дерьмищем. Нет, мне с одной стоороны пох что обо мне думают, но это его друзья, он к ним прислушивается, они со мной (как и с Иркой) себя приветливо ведут... Андрей говорит, что это всё ерунда, что я им нравлюсь, что он любит меня и у нас не такая ситуация как у Руси с Иркой. А зачем тогда он провел параллель между нами? Чтобы я задумалась над своим поведением??? Или что??? Чтоб я стала другой? Не понимаю...

А еще на днях писала Мэлману Юля-бывшая. Спрашивала как дела, как сам и всё такое... Спрашивала о планах на лето... А сегодня захожу в контакт и вижу, что он добавил ее в друзья. Вернее она послала заявку, а он ее принял. И вроде ничего особенного, а смотрю:он и котика убрал с авы, и еще эта беседа о Русе с Иркой, где Алка и Муха говорили, что предыдущая девушка Руси была гораздо лучше Ирки... Кароч не усну я сегодня...

Правила:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Вопросы от Бутылочки.
1. есть какая-нибудь байка, связанная с твоим рождением?
2. во сколько лет ты начала говорить и каким было твое первое слово?))
3. расскажи про свою "первую любовь".
4. что думаешь по поводу тату?
5. во сколько лет сняли мараторий на "дома чтоб была в..."
6. чего ты боишься?

Мои ответы.
1. Ну не совсем с рождением, а с выбором моего имени. Все думали,что родится мальчик и выбирали имя для мальчика. Приятно познакомиться, Роман!(Он же Илья). А тут оп, и такая вот неожиданность... Как выбирать имя?? Все стали оперативно думать, но если же нормально выбирать, то надо согласовывать, спорить, обсуждать, а времени ну в обрез! И они что придумали. Каждый родственник написал на бумажке имя, которое он хотел бы мне дать, закинули все бумажки в шапку и вытянули Оля. А так могла бы быть и Дашей, и Олесей, и Ксюшей
2. Начала говорить в 9 месяцев. Всё четко записано в детском альбоме. И первое слово??? мама?? Ни фига подобного! И даже не папа... А "Дзеки". Так звали нашу собаку. А второе слово "деда". Вот так вот))
3. Первая любовь у меня была в детском садике. И была она взаимная!))) Это был сын моей крестной Артём.(он же является крестником моей мамы) Ну вот мы так по детскому садику ходили за ручки и говорили,что мы жених и невеста. А еще он был худенький и маленький и я говорила:"Если он когда вырастет не будет выше меня, то я за не замуж не выйду"
4. Тату очень давно хочу. Почти также давно как и пирсинг в пупок. Т.е. лет с 14-15. И эта мысль меня не покидает и по сей день. Маму всю замотала. Хочу тату на лопатках в виде крылышек
5. Ну лет до 17-18. Хотя и сейчас, когда я гуляю с подругой мне мама звонит и говорит, чтоб в 11 была дома Но это связанно с транспортом.
6. Боюсь пауков и вообще всех насекомых. Еще боюсь одиночества... Ну а ужастики, высота или еще что-то подобное только вызывают чувство радости, т.к. эта боязнь необычная, а какая-то вызывает всплеск адреналина

Вопросы от Стасяна:
1. Как экспериментировала с волосами?
2. Сколько сексуальных партнеров было всего?))))
3. Самый любимый школьный предмет
4. Что больше всего ненавидишь в людях?
5. Быстро привыкаешь к различным условиям? Тобишь без чего не смогла бы существовать?

Мои ответы:
1. Ну я была, блондинкой, рыжей, красной, оранжевой, медовой, со светлыми кончиками, с розоватым отливом. С короткими, как у Бутылочки сейчас, и длиннее, в детстве с длинными была, а потом упросила маму отрезать. И челка, то была, то нет... Что я с ними, бедными только не делала...
2. Ну вот сейчас 2-й. Первый был Лёша, провстречалась в общей сумме 2.3 года...
3. Самый любимый был английский, физра и литература с информатикой.
4. Ненавижу вранье и притворство. Двуличность ненавижу! Я такая какая есть, хотите любите, хотите - нет.
5. Ну относительно. Вот к людям я довольно долго привыкаю, точнее приучаю людей к себе, порциями раскрываюсь, чтоб не убежали. Не смогла бы наверно без мамки и... как ни странно без моего толчка
6. Есть заветная мечта и какая?

запись создана: 10.05.2010 в 14:23

Ой! забыла рассказать! Я сегодня прям на расхват. Весна?? Или это компенсация за то, что я сегодня ёбнулась, влезая в маршрутку?? Типа, буду ходить с синяками на ногах и ссадинами, зато к тебе все бывшие придут???Написал Максим, что-то там нежно-романтичное пытался высказать. Но я просто на его эти штучки давно не ведусь и всё в прикол воспринимаю и подъебываю его. А тут еще и Солоп... Опять объявился. Последний раз он мне писал, когда в кино шла Алиса. И вот сейчас. Звал в кино. На Шрека. Я обещала подумать. Я же столько его знаю, аж с 8 класса, он мне почти как брат... Эммм... ну почти... Не может же у нас предпосылок к инцесту быть... Так вот, а он мне потом предложил отметить мой экзамен с шампанским и клубникой со сливками. Попахивает романтикой, не так ли? Но я же профи в этом деле... Испорчу любую романтичную мысль или фразу... Тут же сказала, что шампунь ненавижу, и запах клубники не переношу. И продолжила со смехом:ты еще предложи нам в этих сливках изваляться. Но он не растерялся и тут же заменил шампанское на красное вино. Но... Увы и ах, опять промах... Красное тоже не люблю... Методом исключения предложил белое. Со льдом. Странный он. Гормоны играют? А почему чуть что, так сразу Колпакова? Я из рыжего уже давно перекрасилась!