суббота, 10 ноября 2012
00:46

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
И вот стоило только мне написать про свою гармонию, про наши с Бусей нежности, как мы поссорились. Вернее не Просто у меня был пмс, который перетек плавно в мс, а он неправильно опять меня воспринял и то ли обиделся, то ли оскорбился, то ли просто решил психануть и отстраниться от меня. Итог: мы всю неделю не общались. Вообще. И вдобавок ко всему еще и пятницу провела кое как. Ну точнее не так как обычно - у него, а дома. Он так захотел: у него завтра работа + нет настроения и депрессия какая-то. Причем депрессия из-за других людей. Точнее не из-за того, что другие люди ему доставляют неприятности или делают гадости, а просто из-за того, что он волнуется и переживает за них сильно и на этом фоне у него депрессия. Странно всё это. Еще эта моя неуравновешенность (нервы надо бы полечить) мешает конструктивному и взрослому разговору с ним. Он что-то говорит, а мне хочется плакать и не могу никак здраво всё взвесить и высказаться. А ведь всё должно быть по-другому. Так хочется ему всё это сказать, но чтоб не было никаких обид или тому подобных вещей. В вечер этой пятницы у меня в голове у меня крутилась одна фраза: Ты никому не нужен кроме как самому себе. Только ты сам можешь о себе позаботиться. Поэтому я решила не раскисать совсем, а пойти на танцы, после которых захотелось жить (я со злостью и обидой выплескивала энергию на дрюканье трюков и совсем не жалела себя). Завтра с утра тоже танцы и, надеюсь, после них мы увидимся наконец и мы сможем поговорить. В который раз убеждаюсь, что самое главное в жизни для меня-отношения. Ни из-за чего больше я так не переживаю и настолько остро реагирую. А тут прям сердце сжимается иколет

@темы: Аррр!!!, Ничто так не поднимает боевой дух, как взаимная ругань…

URL
пятница, 19 октября 2012
00:35

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Всё очень хорошо. Так хорошо, что даже писать не хочется чтоб не сглазить.
С Бусей всё замечательно. Такая нежность у нас, забота, ласка. Устроила ему на выходных сюрприз. Вернее как-то выходит, что мы устроили сюрприз друг другу. Поехали ему за костюмом, а в итоге купили мне в одном магазинчике интересных таких аксессуаров (Буся купил мне со словами: "ты же говорила, что в женщин надо вкладывать." Но я не показала что именно взяла и как сидит). Пошли в кино с друзьями, приехали домой и... вино, свечи, приятная музыка, я вся такая красивая, и задушевные разговоры, которые он заводил, чтоб не накинуться на меня сразу, а подольше полюбоваться. Я ему даже станцевала что-то. Много обнимались-целовались и легли около 5. А в 9 уже подъем. Поездка за обоями в наше будущее совместное гнездышко. Пол дня в выборе и спорах, но в итоге купили (правда только в спальню). Потом Он на стрижку, а я с его папой на квартиру. Через 1.5 часа уже вместе едем к нему и гулять.
У меня внутри всё такое воздушное и теплое. Мы с ним расстаемся всё реже и реже. Наши совместные ночи и вечера всё больше наполненые ласковыми дуновениями. Ну как можно рано проснуться, когда под теплым мягким одеялком тебя нежно обнимает такое чудо как Буся? Без него-то встать тяжко, а уж с ним, так практически подвиг!
Эта осень, она вообще какая-то необычная. Невероятно уютная и теплая, нежная и бархатная. И это я не про погоду, а про свое состояние. Я всё еще стараюсь найти точки для моего равновесия и душевного спокойствия. Выделила для себя несколько пунктов:
Буся (невозможно наслаждаться жизнью в ссорах! но даже в ссорах сейчас про себя повторяю насколько я его люблю)
танцы (когда танцую, то настроение повышается и жить хочется, хочется всё больше и больше успеть)
рисование (тут как с танцами, но противоположно. рисование успокаивает и умиротворяет, расслабляет и возвышает. главное заставить взять в руки карандаш или кисть и включить хорошую музыку)
работа (как бы старалась не вставлять ее на 1-й план, но все равно она занимает значительное время в моей жизни и если я там буду ходить с кислой миной или прожигать взглядом, то, как мне кажется, сама буду от этого страдать)
Читаю тут книгу по психологии и начала сама себя настраивать на хорошее. Так сказать занимаюсь самовнушением. И действительно работает. Мы улыбаемся когда нам хорошо. Когда мы улыбаемся нам становится хорошо. Вот и я стараюсь улыбаться внутри себя, чтобы ощутить гармонию, покой и радость


@темы: Пораскинем чем осталось, My love, А у тебя красивые глаза! Высосала бы их и носила на шее на цепочке!

URL
четверг, 31 мая 2012
20:53

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Решила я купить себе витаминок новых (реньше пила всегда компливит) и стояла в аптеке минут эдак 15-20. Стояла перед витриной, внимательно изучала упаковку, названия, назначения и цену. Недоумевая какие же лучше выбрать, я отправилась домой. Думала об этом всю дорогу, но так ни к какому решению и не пришла. Решила покопаться в просторах интернета - нашла несколько сравнительных статей. Очень всё запутанно оказалось для меня. Эти вот хорошие, но бедноват состав, у этих витаминов больше, но по некоторым почти зашкаливает суточная норма, эти вроде ничего, но просто копируют другую фирму, эти неплохи, но пить надо 3 раза в сутки. Голова идет кругом, а решить всё же что-то надо, т.к. на лицо отсутствие витаминов: кожа стала местами шелушится, а на ладошках даже облезает. Так что продолжаю штудировать всякие статейки, графики и таблички.

@темы: Пораскинем чем осталось

URL
среда, 30 мая 2012
14:43

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Поймала тут себя на довольно-таки странной мысли. Писала я тут недавно про свой колкий взгляд. Поразмыслив ничего не поняла. Почему взгляд у меня колкий и отталкивающий, а язык нет? очему я строго, с сарказмом, иногда раздраженно и зло смотрю на людей, а сказать так ничего и не могу на хамство? Надо будет это исправить потому как в том же транспорте или других общественных местах так полно идиотов и хамов, что иногда до слез обидно почему я не даю им отпор. Например, толкнули - не просто посмотреть, а сказать что-нибудь. Мой острый язык, в противополжность глазам, просыпается только по отношению к близким мне людям. Надо ведь наоборот! Или нет? А то получается, что я спорю (обожаю спорить), делаю замечания, высказываю претензии и недовольство только тем людям, которые окружают меня, а не все вокруг.



@темы: Пораскинем чем осталось

URL
понедельник, 21 мая 2012
19:52

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
У меня довольно колючий взгляд. Колючий и отталкивающий. Возможно поэтому со мной никто не знакомился на улице. Я всех вокруг обдаю этой колкостью и остротой. Теперь вспоминаются слова Нози и его друзей, которые говорили, что не могут выдержать моего злобного взгляда. И они с удивлением отмечали, что он меняется когда переступаешь через себя и начинаешь со мной общаться. Так же и остальные. В первую встреу я никому не нравлюсь. Никому и никогда, но уже потом, опять таки, пообщавщись со мной отношение ко мне меняется. Так странно, временами я хочу нравится людям и располагать к себе. А потом думаю: да пошли они все лесом! я такая какая есть

@темы: Пораскинем чем осталось

URL
вторник, 15 мая 2012
07:05

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Давненько я тут не писала... Не, ну вообще я написала как-то длиннющий пост про то что происходило всё это время со мной и с моим мироощущение, но почему-то на работе не хотел грузиться этот пост. Обидно, но моего упрямства не хватило сражаться с машиной - желание отправиться домой было выше.

Ну так вот... Катаюсь я на работу каждый день туда-сюда и всё отчетливей ощущаю странную штуку. Я хоть и не верю во всякие там ауры, кармы и т.д., но вот ведь штука - с одними людьми притно и комфортно сидеть рядом плечом к плечу, а к другим и на метр не хочется приближаться и при каждой удобной возможности стараешься отодвинуться. И нет вроде никакого хамства, и человек не бомж какой-то, а что-то неприятное от него исходит (нет, не запах). Я так несколько раз даже пересаживалась на другое место в маршрутке. Нет, ну правда. Вроде сидит рядом с виду приличный человек, не развалился, не пьёт отвратный коктейль, опять же не бомж, а тебе с ним некомфортно даже рядом находиться. Станно, да? А вообще моя ненависть к людям в связи с этими постоянными поездками всё крепчает. Брррр!


@темы: Пораскинем чем осталось

URL
суббота, 24 марта 2012
14:12

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Очень пусто и гадко, и горько на душе. Очень темно там, но с небольшими лучами солнца. Такое ощущение, что меня полностью накрыли черной тканью, но в ней есть маленькие дырочки, через которые пробиваются лучи солнца. Нет, всё вроде в порядке, но эти 3 дня... они просто кошмарно повлияли на мое душевное равновесие и, как следствие, на настроение.
Очень больно, когда начинаешь терять кого-то. Терять не когда этот кто-то ссорится с тобой и уходит, не когда этот кто-то перезжает, а когда действительно терять. Навсегда. Окончательно и бесповоротно. И какой бы я циничной, неромантичной, колючей не была, в такие моменты во мне что-то ломается и всё. Больше нет той сильной девочки, которая во всем уверенна. И, как оказалось, всё сразу отражается на моем лице. Вся эта потерянность в этом мире. В такие моменты находишься как в параллельном мире. Ты делаешь всё по инерции. Даже разговариваешь. Только вот мысли твои где-то далеко. И перед глазами не эти бумажки, коллеги, рабочее место, а моменты из прошлого. Моменты, которые ты раньше и не вспоминала, а сейчас с удивлением отмечаешь сколько мелочей оказывается помнит твой мозг.
Ужасная весна. Ужасный год. Не зря, оказывается не любят високосные года...


URL
воскресенье, 11 марта 2012
00:26

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Я не знаю что происходит в наших отношениях. Вообще понять не могу. Я психую и раздражаюсь на каждую вроде мелочь. Иногда мне самой кажется, что я докапываюсь, но только после некоторого времени. Я не знаю. Вот мне кажется, что он потух. Ну нет в нем какой-то радости при виде меня, нет какой-то страсти в глазах, нежности постоянной. Может и я являюсь причиной, но я тоже как-то видя всё это не могу переступать через себя и быть кошечкой милой и страстной и одновременно понимающей. Всё началось с его вступления в новую гильдию. Начались его рейды без меня. Ну это ладно, я переживу. Но он рейдит вместе с девчонками. Да, есть те, которые замужем и к ним я не ревную и претензий тоже никаких. А есть девочка, с которой они как-то так сдружились. Переписываются, он ей помогает по каким-то инстам ходить, фан-рейдам и т.д., а я в это время отхожу на второй план. Т.е. он меня просит что-то сделать с ним, а потом его просят ребята из гильдии и он откладывает походы со мной и идет с ними. И получается, что я должна под него постоянно подстраиваться. Даже не под него, а под его согильдийцев. И эта девочка еще... она прям меня бесит. Я сидела как-то с ним рядом в рейде и видела их рейд-чат. Вот честно, я сразу вижу девочек таких. Такие со всеми ха-ха, хихи, такая вся прям гиперобщительная и все с ней флиртуют. Фу прям! И я не исключаю, что и мой флиртует, только не признает это, или не видит. Не знаю даже что хуже.
Еще меня напрягает, что он во мне какого-то изверга-цербера делает. Постоянно ноет, что я на него давлю, наезжаю, обижаю и т.д. Ну а как реагировать когда на заявление мамы: вот мы вам купили комплект посуды, когда вы передете в ту квартиру, а он на это: ну это же не скоро будет. Где-то в мае. а потом лето, я хочу тут быть во время отпуска, ходить на пляж каждый день, загорать. Т.е. по его словам съедемся мы осенью и не раньше. И что, после этих слов мне радостно прыгать? Он же не готов просто к самостоятельной жизни и старается оттянуть этот момент


@темы: My love, Ничто так не поднимает боевой дух, как взаимная ругань…

URL
понедельник, 05 марта 2012
01:05

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Эти выходные выдались просто отвратительными. Нет, они просто надрывные какие-то. В пятницу поссорились из-за ерунды. Из-за того, что я опоздала на танцы. Он бросил трубку и я не перезванивала. Когда я приехала к нему он продолжал меня подкалывать либо смотрел на меня как-то то ли с укором, то ли с надменным видом. Я огрызнулась несколько раз и тоже принялась за подколы. пустя некоторое время он начал мурлыкать мне в ухо и утыкался в плечо, но я же уже завелась, мне же обидно... И так несколько раз. В итоге мы уснули поругавшись, но ночью он обнял меня непроизвольно и снова стало всё хорошо. Однако уже днем опять ссора и на этот раз уже закончилась она моими слезами. Он догнал меня и обнял. Попросил прощения и пытался успокоить. Вечером пошли в кино на романтический фильм и вроде бы не было больше никаких ссор или пререканий, но я опять легла в слезах, а он уснул. До 4-х утра проиграла, потому что не могла заснуть в таком состоянии, потому что игра мысли убивает, потому что заставляет думать о другом. После игры решила всё-таки наглым образом пристать к Бусе и он проснулся (что это с ним?) и всё вроде бы хорошо. Но вот в воскресенье он уехал на выборы, а потом пошле в ту квартиру, в которую мы планируем съехаться. И приехал он какой-то недовольный, что я еще у него. Опять какие-то обиды, ссоры и непонятно что, но вроде опять уладилось. Такое ощущение, что у нас какая-то предсвадебная лихорадка. Ведь со всеми же парами бывает, что перед свадьбой они постоянно в ссорах, непонятках и вообще черт знает что в отношениях. Так и тут. Как будто мы женимся. Может это влияет то, что мы съезжаться собрались и жить отдельно от родителей? Тоже же ведь шаг непростой, который нарушает прежнюю жизнь и режим дня.... Непонятно

@темы: My love, Это случай, когда разум бессилен перед гормональной активностью, Ничто так не поднимает боевой дух, как взаимная ругань…

URL
среда, 09 ноября 2011
02:28

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Когда мне как-то грустно и не по себе на душе, мне надо это выплеснуть. Иногда это выплескивается на окружающих, иногда это выливается на саму меня, но чаще я стараюсь эту энергию деть в полезное русло. Ну или если не полезное, то расслабляющее меня и успокаивающее. Сегодня весь вечер думала о Стасяне. Не знаю почему. Думала и всё. Меня задел за живое ее пост и я не могла выкинуть ее из головы. А когда что-то делаешь, то обязательно надо делать с душой. А как делать с душой, с любовью, ежели не думаешь ни о ком? Вот я думала сегодня о Стасяне. Во что это выльется - посмотрим... Надеюсь во что-то хорошее и ей понравится

@темы: Пораскинем чем осталось

URL
четверг, 20 октября 2011
15:06

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
С Бусёнкой всё хорошо. После одного моего предложения такой нежный, ласковый, заботливый. Звонит и пишет постоянно. Так здорово. Вчера приехала к нему с танцев голодная. Встретил и пошел в кафешку кормить меня, а то говорит: изголодала совсем. Всю ночь обнимал меня и целовал, говорил, что любит. Даже умыться сходить не давал (раньше меня уснул и держал).
С Нозей уже несколько дней не общаемся вообще. Опять какая-то странная хуйня, которая была и раньше: как только захожу в контакт, он тут же оттуда уходит. Странно, не правда ли? Недавно мы с ним разговаривали и он сказал, что он не может вспомнить когда бы мы действительно ссорились. Я ему тогда напомнила период когда мы целый месяц не общались. На это он сказал, что это он сам себе дал установку не общаться со мной месяц (уж не знаю зачем) и не общался, хотя, как он говорит, несколько раз пытался мне написать, но вовремя стирал. Что у него за тараканы - никак не пойму


@темы: Дружочки или почти, My love

URL
вторник, 18 октября 2011
18:34

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Учусь относиться ко всему проще и делать вещи безвозмездно, не ожидая, что мне в ответ тоже сделают что-то хорошее и приятное. Тяжело. Правда тяжело. И тяжело именно с мужиками. От других я никогда ничего не жду и не надеюсь ни на что, а просто делаю. Стараюсь поступать так же и в отношениях.
Я всегда радовалась когда помогала людям улыбаться и буду стараться заставлять Бусю улыбаться как можно чаще. Вот для меня самая большая награда. Улыбка. Просто искренняя улыбка. Иногда я хожу по улицам и немного улыбаюсь (чтоб за чокнутую не приняли). И так приятно когда улыбаются в ответ... Даже не передать словами. Люблю слушать улыбки по телефону, люблю распознавать сдержанную улыбку, люблю у детей их вызывать (это особенно любимое занятие). А самое главное, что чем сложнее выиграть ее, тем больше я радуюсь ей.


@темы: Пораскинем чем осталось, My love

URL
пятница, 14 октября 2011
00:52

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Я позвонила Бусе сама. Поговорили. Разговор был долгий. Говорил в основном он. И по всем пунктам виновата я. И вообще я всегда ищу причину чтобы обидеться, чтобы упрекнуть его, что бы поссориться или предъявить претензии. Я услышала такие страшные фразы: "Мы неделю не общались и у меня всю неделю нервы были в порядке", "нам надо поговорить не по телефону, а встретиться, так как что-либо решать бессмысленно", "ничего не изменится и мы так же будем видеться лишь по выходным", "я понимаю, что карьера для меня сейчас стоит на первом месте, а всё остальное на заднем плане"

URL
четверг, 13 октября 2011
00:14

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Сегодня ездила на собеседование. На вакансию логиста. Вернее его помощника. В ходе долгой беседы, мой интервьюер сделала вывод, что мне не подходит данная вакансия. По моему складу ума, по моим стремлениям, интересам. А что не так с моим складом ума??? Ну что????
Завтра еду еще на одно собеседование. Помощник веб-дизайнера по сути. Не знаю... Я надеюсь, что мне понравится. Самое ужасное, что мне становится страшно. Страшно, что кажется я не знаю кем хочу быть. Не знаю какие у меня расположенности и как мои учебные навыки применить к работе. Похожая паника у меня была когда надо было принимать решение о выборе ВУЗа и факультета. Чувствую себя бездарью и человеком без склонностей к чему-либо


@темы: Мои заёбы, Пораскинем чем осталось

URL
вторник, 11 октября 2011
23:32

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Вторник. Мы до сих пор не общаемся. Никак. У меня нет желания делать первый шаг. Гордость и обида. Я хочу трепета и заботы в свой адрес. Я хочу, чтобы когда я болела без вопросов приносили мне лекарств. Я хочу, чтобы когда у меня не было денег на телефоне, он просто ничего не говоря кидал на счет. Я хочу, чтобы он приезжал и встречал меня с цветами просто так(ну хоть иногда). Хочу, чтобы делал сюрпризы хотя бы изредка. Хочу внимания, заботы, нежности.
Я его очень люблю, но я так устала бороться, так устала объяснять свою нехватку внимания, что мне проще замолчать и уйти


@темы: Мои заёбы, My love, Ничто так не поднимает боевой дух, как взаимная ругань…

URL
воскресенье, 09 октября 2011
22:53

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
А у меня очередной пмс. Ура, товарищи!
Вчера мы ездили с Бусей и Русей в Кусково. Взяли вкусное пивко, чипсов и сидели на траве, любовались природой и обсуждали работу, отношения, дружбу и всякие другие мелочи. Но пмс был бы не пмс, если бы не проявил себя. По дороге к метро ребята завели тему секса и как-то зашла эта тема в другое русло. Они стали обсуждать про секс втроем или про секс с тем же полом (ну это ко мне относится). И вот пришли к тому, что Буся хочет втроем, или что он хочет, чтобы я была с девочкой, а он бы за этим наблюдал. Мне это как всегда было дико обидно + мой пмс + пивко. Короче я с ним не разговаривала. И вообще он меня оставшийся вечер раздражал и я по дороге домой действительно задумалась о расставании. У нас нет никакого роста. Никакого прогресса, а один регресс. Мы видимся исключительно в пятницу, субботу и в воскресенье. И то потому что я к нему приезжаю. В течение всей недели он мне звонит после работы (во время работы он уже и не звонит и не пишет), как приедет домой и перед сном. Разговор на 5 минут каждый. Итого в сумме 15 минут на общение. Секс соответственно 2 раза в неделю, а то и 1. И никаких нежных фраз, никаких объятий и поцелуев без причины. Скорее я висну на нем, обнимаю, целую, пишу какие-то ласковые фразы. Всёооо! Даже сегодня он вот стоит провожает меня на автобус. Я к нему прижимаюсь, утыкаюсь в него, а он даже не приобнимет - просто стоял и смотрел вдаль. Даже не на меня. Еще я сегодня всю ночь не спала. Дико болел живот, а таблетки Андрей у себя никакие не нашел. И что же происходит. Я лежу в кровати и извиваюсь от боли, а он спросил чем может помочь и минут через 5 уснул крепким сном. Так обидно было. И нет ни подарков, ни цветов, ни сюрпризов. Вообще ничего. Уже такое ощущение, что эта привычка, это просто постоянный секс-партнер. А тут я еще узнала, что Савва с Катюхой хотят квартиру вдвоем снимать, чтобы жить вместе. А у нас ничего. Только все хуже, все дальше друг от друга, все холоднее и безразличнее... Он даже меня уже не ревнует. Ни к кому и ни к чему.




@темы: Мои заёбы, My love, Аррр!!!, Это случай, когда разум бессилен перед гормональной активностью, Ничто так не поднимает боевой дух, как взаимная ругань…

URL
четверг, 29 сентября 2011
14:46

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Вчера целый день каталась с Настей по Москве. Вернее весь день стояли в пробках. Болтали, смеялись. много каких вопросов обсуждали. Серьезных и не очень, о личном, о работе, об окружении, обществе в общем, красоте и прочих мелочах жизни. Была под большим впечатлением, так как во время учебы с ней никогда так и столько не общались. Услышала много нового, полезного и приятного. А ведь встреча произошла из-за танцев. Я давно хочу ходить на танцы. Занять себя, подтянуть, стать уверенней в себе (всегда когда танцую становлюсь уверенней), обрести пластичность и грацию. И давно хочу именно на стрип направление. Увидела недавно на сайте предложение о pole-dance и поняла, что хочу попробовать именно эту отрасль. Но пропустила скидку и не попала в школу. Но вот буквально 2 дня назад мне написала Настена и предложила пойти на танцы, хотя это между нами никогда не обсуждалось и никогда мы друг другу не говорили о желании впринципи танцевать, тем более по такому специфическому направлению. Я очень удивилась, когда она мне скинула ссылку именно на pole-dance и не медля ни секунды согласилась. И вот мы уже катаем по дорогам Москвы на ее машинке и щебечем обо всем на свете. Добрались до студии. Дом красивый, старинный, но ухоженый. Правда во дворах идет ремонт, но это только в плюс (значит заботятся о внешнем облике). Перешагивая через кучу проводов мы добрались до нужного подъезда. Вошли, нашли небольшую комнатку и постучались. К нам вышла маленькая девушка. Рассказала нам что зачем и как. Мы попросились посмотреть на танец. Малюсенькая комнатка, но группа из 4-х человек и 5 шестов. У каждой девочки свой, а это немаловажно, т.к. я смотрела много школ и там человек на 10-15-20 максимум 5 шестов. И девочки начали танцевать. "ВААААААУ" - это не сказать ничего. Они такие трюки исполняли! Они так двигались! Глаз невозможно было отвести и у нас отпали все сомнения. В понедельник пробное занятие. Жду с огромным нетерпением!

URL
понедельник, 19 сентября 2011
02:18

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
а я не аутист?

@темы: Мои заёбы

URL
воскресенье, 18 сентября 2011
23:58

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Вчера был день города Буси. Пошли вечером посмотреть на лазерное шоу(это было УГ!) и салют, т.к. не хотели в эту толпу, толкотню и всё такое. Пошли с Серегой, на обратно пути зацепили Ваньку и пошли к монику. Присоединилась к нам Крис и потом еще подошли Савва с Катюхой. Не знаю, я стараюсь сдержать эмоции в себе, но к Крис у меня все равно небольшая неприязнь. Как-то не хочется с ней стоять рядом, на каждое слово настороженно реагирую. Не доверяю я этой девочке. Да, она симпатичная, да, она нормально со всеми общается, да, она очень нравится Сереге, НО! Она так неосомотрительно поступила, распыляясь словами о свадьбе и совместных детях с Мухой... И потом мне не нравится то, что она развращает Серегу. Он бросил курить и дуть, а тут вчера узнаю, что он с ней укурился. Ну зачем?! Да, может быть он счастлив и это я старая карга-ворчунья, но всё же... Я боюсь и переживаю за него, за то что ему голову сорвет, а она просто играет.
Буся тоже взбесил меня вчера. Как-то слишком часто он к ней подходил... "Ой, Крис, а можно посмотреть твои волосы?Я никогда раньше не видел некрашеных блондинок.", "Крис, а где ты ща живешь? У подруги? Ну какой адрес-то?" Я была в бешенстве, но не показывала этого. Даже бровью не повела, но сегодня утром высказала ему всё, загнала его и он ходил понурый весь день и извинялся. И хоть по дороге домой он мне много чего говорил хорошего и приятного (про свадьбу, детей, совместное будущее, его любви ко мне), но я все же думаю, что этому причина вино. Да-да-да! я не могу полностью верить, что меня человек любит и любит сильно и только меня
А Стас... Бля, всё. баста! Это должно было когда-нибудь кончится. Надоело, если честно. Это хамство, похуизм и подъебы. Я соскучилась по общению с ним, а получила в ответ, что сама себе придумываю скучания.
Завтра думаю встретиться с бывшим (встречались в 8-м классе, но со временем остались теплые милые отношения)


@темы: Пораскинем чем осталось, Дружочки или почти, My love, Аррр!!!, Ничто так не поднимает боевой дух, как взаимная ругань…

URL
понедельник, 05 сентября 2011
00:29

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот блять каких качеств мне всегда не хватало
Итак несколько вопросов на повестке дня.

1. Ребята приехали с Коктебеля и там Муха расстался со своей девушкой буквально через несколько дней. Она время даром не теряла и начала мутить с Серегой. Естесственно в тайне от всех. И теперь они встречаются. Мне это всё очень не нравится, т.к. у Андрюхи был такой опыт и он начал встречаться с бывшей девушкой своего друга. И только теперь, спустя 2 года и смотря на наши с ним крепкие отношения, этот друг начал кое-как общаться с Бусей. Меня этот конфликт дико напрягал, т.к. не вижу смысла в этой непонятной вражде, но понимаю Пашу. И тут такая же почти ситуация. Муха очень и очень влюбился в девочку, та его кинула и теперь встречается, хоть и в тайне с его другом. А Буся Серегу поддерживает, т.к. считает, что надо идти навстречу чувствам и бла-бла-бла. И мы даже теперь ссоримся из-за этой ситуации с Бусей. Т.к. всплывает опять эта история с его бывшей Юлей и он опять начинает говорить, что он с ней в таких замечательных отношениях, что у них всё могло бы получиться, что это был просто случай, который их разлучил и всё в таком духе. Мне это дико неприятно. Во-первых, потому что я понимаю, что скорее всего это ни к чему хорошему не приведет (встречание Крис с Серегой), а только испортит отношения между ребятами, а во-вторых, эти слова, что у Буси с Юлей могло бы все получиться и могло дойти до свадьбы меня до трясучки доводят.

2. Стас просто подтверждает рифму к своему имени. Он либо вообще не общается. либо пишет опять односложно и нехотя. Меня это так бесит, что скоро я его удалю нахер и кину в игнор лист.



@темы: Пораскинем чем осталось, Дружочки или почти, My love, Аррр!!!, Ничто так не поднимает боевой дух, как взаимная ругань…

URL